Boris Johnson, nouveau maire de Londres

 Warning : Mes pensées n’engagent que moi et personne d’autre de la liste.  Je  n’habite pas Londres mais comme mon cabinet est a Londres,  je me réjouis de l’élection de Boris Johnson comme notre nouveau Maire  (a ne pas confondre avec le Lord Mayor de Londres).  J’avoue être restée collée à la Télé vendredi dernier jusqu’a minuit avec une copine pour voir les résultats.

Londres vient de voter pour Boris Johnson qui est sans l’ombre d’un doute un des personnages le plus colourful de GB.  Age de 43 ans Boris Johnson a été éduqué à Eaton et Oxford (licence en latin et grec), il est connu pour ses bourdes médiatiques car il dit tout ce qui lui passe par la tête comme par exemple il n’a pas hésité lors d’une élection à haranguer ses électeurs par un "Votez Tory, votre femme aura de plus gros seins !" 

BRAVO Londres va enfin pouvoir respirer et s’amuser car Boris comme tout le monde l’appelle est UN JOYEUX EXCENTRIQUE , cela va nous changer du puritanisme a la Ken Livingstone.  Je dois dire que l’Angleterre en a ras le bol “des politiquement corrects” et Londres a choisi un excentrique  dans la bonne tradition Britannique.  Rien que son look en dit long il est en permanence échevelé et a du mal à se contenir pour ne pas débiter des vannes a longueur de journée car c’est plus fort que lui.  Figurez vous qu’il du  être muselé pendant sa compagne électorale.  Cela a payé car il commande maintenant un budget de 11 billions de livres.
 

Les satiristes adorent Boris et s’en donnent  à cœur joie.  On le représente dans des dessins animés avec le surnom «  Boris la menace » ou il est généralement croqué entrain de « bonk »  expression Anglaise qui veut dire baiser » derrière le hangar aux bicyclettes par référence a ses relations extra maritales  avec deux journalistes (Boris est marie et père de 4 enfants).   Boris n’est pas triste c’est le moins qu’on puisse dire

Outre ses excentricités et ses bourdes médiatiques, l'homme demeure un conservateur en politique. Au programme : augmentation du nombre de policiers dans les rues et...retour en arrière avec la remise en cause de l’interdiction de fumer dans les lieux publics.  

Ken Livingstone surnommé le rouge pour ses affinités trotskystes, s’est fait battre malgré la congestion charge (qui coute plus de 10 Euros pour rentrer dans Londres) et, surtout, les JO d’été de 2012 obtenus face à Paris.

Les Londonien ont préféré  Boris et malgré son manque d’expérience et son passé privilégié,  ils lui ont fait confiance.  Je leur donne raison car nous en avions tous assez de la congestion charge (qui a tué de nombreuses PME a Londres) et d’un transport en commun très couteux ( 6 euros pour voyager dans la zone 1) et merdique. 

Son père qui était député Européen a dit en parlant de lui a la BBC « il connaît son grec, il connaît son latin et si vous connaissez le grec et le latin vous pouvez pratiquement faire n’importe quoi y compris gouverner une citée comme Londres »…Les Anglais ne croient pas aux énarques obviouly.

C’est bien simple Simon Heiffer, journaliste conservateur au Daily Telegraph a dit en parlant de lui, ce n’est pas un politicien, c’est un acte a lui tout seul et a ajouté, il a le charme de ne rien faire correctement.  Un autre journaliste a ajouté  que comme on ne s’attend à rien, il ne peut que nous surprendre agréablement et en attendant tout Londres se croise les doigts.

Marie-Claire

visite de Nicolas Sarkozy en GB suite

J’ai oublié de vous dire : Le truc qui m’a fait le plus rire dans la presse Britannique est la description de la tenue de Camilla qui venait accueillir notre couple présidentiel, selon elle le manteau avait l’air de venir d’une institution caritative mais on aurait dit qu’un faisant avait fait un atterrissage forcé sur son  chapeau.

Le lunch de notre Carla nationale avec la femme de Gordon Brown :

La presse anglaise a dit qu’être photographiée a coté d’un super model était le pire des sorts qu’une femme pouvait endurer surtout si ce super model est habillée des pieds à la tête en Christian Dior.

Selon le Times « the fashion tension » était palpable.  La presse s’est faite un plaisir de critiquer le costard monochrome de £250 que portait Sarah Brown qui ne « l’amincissait pas » et les tenues du contingent féminin anglais.

Le banquet a Windsor :

Inutile de vous dire que je n’ai pas été invitée au banquet a Windsor.  La touche amusante était que le premier ministre Anglais (Gordon Brown) s’était perdu ou plutôt attendait sagement à table avec le reste des 160 invités au lieu d’être avec la reine pour saluer les dignitaires.  Parait-il que les micros cachés dans les fleurs ont surpris la Reine dire a sa fille « Gordon s’est perdu ».

Notre Rachida Dati s’est faite remarquer, et pas  dans le bon sens pour ne pas avoir appliqué « the dress code » et être arrivée en robe décolletée sans manches.  C’est un big faux pas, car il faut savoir que la manière correcte de s’habiller pour une femme dans les « state banquets » est d’être en robe longue avec la tiare (optionnelle), mais les bras et le décolleté doivent être couverts.  La robe du soir blanche (que porte toujours la reine dans ces occasions) est optionnelle sauf dans les bals.  Pour les hommes c’est simplement le costume queue de pie, chemise blanche col cassé, de préférence avec le col détachable et le nœud papillon noué à la main.

Le 27 mars :

Le dépôt de gerbe par notre Président avec sa femme devant la statue du General De Gaulle

Je dois dire que de toutes les cérémonies officielles, c’était celle qui m’a le plus touchée par sa simplicité.  Nous étions en petit comite, deux régiments français et anglais étaient présents ainsi que nos anciens combattants et tous nos présidents et présidentes d’associations, les élèves du Lycée français et leur proviseur sans oublier notre Ambassadeur et notre Consul General, notre sénatrice des Français de l’étranger Joëlle Garriauld Maylam et vos conseillers de Français de l’Etranger etc etc…

Cette cérémonie a été parfaite, notre Président est arrive a l’heure entouré de son épouse très souriante et a dépose une gerbe rouge et blanche en forme de croix de Lorraine devant la statue du General De Gaulle et a serré les mains a l’assistance avant de repartir a l’Emirat Stadium d’Arsenal.

 

 

 Regardez comme les eleves du Lycee francais sont adorables, nous sommes tous fiers d'eux et de leurs excellents resultats.

 Je n’ai pas été invitée a l’Emirat Stadiumd’Arsenal mais parait-il (selon l’article d’Ann Treneman du Times), Gordon et Sarko sont sortis du tunnel a la vitesse d’un escargot.  Ils ont ensuite posé un peu avec Arsene Wenger. Elle a ajouté que la conférence de presse qui suivait allait aussi à la vitesse d’un escargot en amplifiant que Mr Sarkosy a vidé des seaux de compliments sur Gordon qui en réciproque l’a appelé Nicolas deux fois de suite et selon elle pour Gordon c’est pratiquement une proposition de mariage.

Pour la citer, ils étaient d’accord sur tout mais le seul moment difficile c’est produit quand le journaliste du Figaro a demande au Président s’il s’était senti éclipsé par sa femme lors de cette visite ? Parait-il. Il est devenu un peu psycho et a répondu au journaliste « le fait même que vous me posez cette question semble indiquer que vous avez eu une expérience malheureuse dans le mariage ou dans le couple » a-t-il répondu et a ajouté « tout le monde comprend qu’ils ont vu une femme, qui a de la croyance, de la sensibilité et qui est une personne humaine.  Cette sensibilité, cette croyance et cette humanité est ce qui contribue a son élégance ».

Inutile de vous dire que les Français n’ont pas pipé devant cette tirade, mais les Anglais ne savaient plus ou se fourrer (ceux qui habite la GB savent que montrer ses sentiments pour sa femme fait désordre).  L’amour est aveugle….cela me rappelle Paul McCartney et Heather Mills quand ils exhibaient leur grand amour, mais avec ma profession je suis cynique et mauvaise langue.

Je suis désolée, mais je suis trop trop busy pour tout finir ce soir car je suis en plein milieu d’un gros procès a la cour d’assises de Canterbury, je vais essayer de finir de vous raconter la fin dans la semaine.

A+

 

Marie-Claire

Le divorce de Paul McCartney et Heather Mills

Suite et fin (on espère)

La Cour d’Appel a confirmé l’autorisation de publier le jugement du divorce de Paul McCartney et Heather Mills.  Dans ce jugement elle est décrite par Mr Justice Bennet comme une fantaisiste qui vit dans un monde imaginaire.  Il faut dire qu’elle demandait des sommes pharamineuses comme des body guards 24 heures sur 24 pour Beatrice leur fille alors que les enfants McCartney n’en avaient jamais eu.  Il y a des grandes chances qu’elle se venge en publiant ses mémoires de sa vie avec Paul McCartney donc nous n'avons pas fini de nous amuser. 

De nombreuses femmes ont applaudi le fait qu’Heather Mills  vidé le contenu d’une carafe d’eau sur la tête de l’avocate de son mari.  Celle-ci, qui selon elle était trempée jusqu'à la culotte, n’a pas bronché et avec un sang froid typique de la profession a continue à écouter le jugement. Cette avocate a tellement de succès (elle fait le divorce de l’Aga Kahn) que parait-il les maris la paye d’avance pour la réserver « au cas où ils divorceraient).

Il faut dire que dans la division de la famille il y a une petite bande d’avocates et avocats (dont j’admets faire parti) qui ne sont pas commodes avec leurs clients.  Il ne faut pas oublier qu’un divorce peut se transformer rapidement en champ de bataille et que notre rôle est de calmer nos clients pour les « rendre raisonnables » sinon le juge risque de se retourner contre eux car en Angleterre il faut être raisonnable a tout prix (ou du moins avoir l’air).  Je dois dire que j’ai toutes les peines du monde à expliquer à mes clients français qu’ils doivent avoir l’air raisonnable pendant l’audience.

C’est exactement ce qui c’est passé dans les cas du divorce de Paul McCartney et de Heather Mills.  Comme l’avocate de Paul McCartney a la réputation de ne pas se laisser faire par la partie adverse ou ses clients (elle n’hésite pas a se débarrasser des clients difficiles qui n’écoutent pas ses instructions) elle a naturellement contrôlé Paul McCartney pour que son cas soit pressente correctement et calmement.  En revanche Heather Mills a eu tord de se défendre sans avocats parce que comme elle n’est pas avocate, elle ne se rend pas compte des preuves que les juges peuvent prendre en compte ou non.  De plus les avocats essaient d’éviter que leur client témoignent trop longtemps (pour pas que le juge les trouvent impossibles), mais comme elle s’est représentée elle même, elle a donne au juge plus de temps pour l’observer. 

Moralité les avocats servent quand même à quelque chose.

Marie-Claire

Le divorce de Paul McCartney et de Heather Mills

Suite:

 

Si vous voulez savoir les risques que prennent les avocats spécialisés dans le droit de la famille, il n’a avait qu’a lire les journaux ce matin pour voir la photo de l’avocate de Paul McCartney qui venait de se prendre un verre d’eau en pleine figure balancé par Heather Mills  because elle l’avait soit disant traitée de tous les noms.  

Heather Mills lui aurait dit qu’elle trahissait la cause des femmes en défendant les hommes et a joute les avocats c’est un club, ils n’aiment pas voir ceux que se défendent eux même (litigant in person) bien se débrouiller (Heather Mills s’était défendue toute seule dans son divorce car elle avait renvoyé tous ses avocats).

Il faut dire que la division de la famille de la High Court a l’habitude de ce genre de scènes et que l’avocate de Paul McCartney a eu du bol car les verres et les carafes d’eau sont en plastique depuis qu’un juge avait été assomme par une carafe en verre qu’un parent mecontent lui avait jeté en pleine figure.

Je ne veux pas défendre Heather Mills mais je dois dire que les avocats qui exercent dans le droit de la famille ont la réputation d’être pas faciles……..

 

Parait-il elle voulait 125 millions de livres.  Paul McCartney avait parait-il offert 50 millions de livres mais ses avocats lui ont conseillée d’aller jusqu’au bout et de laisser le juge décider.  Le juge a fonde sa décision sur le fait que Paul McCartney n’avait que 400 millions de livres et non 800 millions comme le prétendait Heather Mills. 

Le résultat était prévisible, le juge lui a donne 14 millions de livres plus 2 millions et demi pour lui permettre de s’acheter une maison a Londres.  Elle peut aussi garder des biens communs comme la propriété dans laquelle elle habite dans le West Sussex.  Elle recevra également 35000 livres par an pour élever sa fille Beatrice.

Mais la bagarre n’est pas terminée car en ce moment ils sont tous a la Cour d’Appel qui est entrain de décider si le jugement doit être publie en entier

Heather Mills est peut-être déçue, je ne sais pas ce que vous en pensez mais recevoir £24.3 millions pour un mariage qui a dure 4 ans n’est vraiment pas mal.

Marie-Claire

PS ce sont les journalistes qui vont être déçus quand l’affaire sera terminée car ils se sont régalés.

LE MOUSTIQUE

Histoire de vous amuser :  Les inventions des British.

Ce n’est pas une plaisanterie.

Le moustique est très populaire en GB, il ne pique pas mais il fait bzzz bzzz bzzz bzzz (d’où son nom) dans les oreilles des teenagers Anglais.

Ne sachant plus quoi faire des feral teenagers (teenager revenus a l’état sauvage dans le style Lord of the flies) et n’osant pas demander aux petits chéris de peur de les traumatiser d’aller faire du bruit, crier et hurler ailleurs, les Anglais (ou plutôt Howard Tapleton)  a inventé le moustique.

Figurez vous que le moustique est un gadget qui repose sur la base qu’en vieillissant l’oreille n’entend plus aussi bien donc le bruit qu’émet le moustique ne peut être entendu que par les moins de 25 ans.  Le bruit est tellement insupportable que les teenagers n’en peuvent plus, leur réaction est immédiate et ils vont ailleurs car ils ne peuvent pas endurer le bruit.  Le gros avantage est qu’aucun adulte ne peut l’entendre.

Inutile de vous dire que ce gadget qui coute environ 600 livres est très populaire dans les centres commerciaux.  Il y en aurait environ 3500 dans le pays devant les commerces et les endroits ou les teenagers se rassemble et font du bruit.

Les commerçants qui en avaient marre d’avoir des gangs de teenager qui intimidaient les clients devant leurs magasins sont ravis car la police etait souvent impuissante a les disperser, mais naturellement la brigade des biens pensant menée par le commissaire des enfants pour l’Angleterre a critique le gadget aux motifs que le Moustique constituait une entrave a la libre circulation des teenagers dans les rues (inutile de vous dire qu’il habite selon la presse dans une banlieue huppée de Londres).

J’ai pense au moustique quand j’ai lu dans la presse française que deux gangs de lycéennes Françaises se tabassaient avec ardeur devant un arrêt d’autobus et que la Police avait eu du mal à les séparer, alors que bzzz bzzz un coup de moustique aurait été suffisant pour les disperser.

Marie-Claire

Enquete sur la mort de la Princess Diana: Le temoignage d'El Fayed

Toute l’Angleterre s’est régalée cette semaine du témoignage d’El Fayed comme  clou du spectacle dans l’enquête sur la mort de la Princesse Diana.  C’était le moment qu’El Fayed attendait depuis 10 ans, la galerie publique de la cour et la salle annexe étaient bondée et attendaient avec anticipation son temoignage.  Croyez moi personne n’a été déçu car l’audience se trainait péniblement depuis presque 5 mois et même la presse avait perdu son enthousiasme.

En gros tout l’établissement Français  et Anglais on été impliqués a l’exception de la Reine qu’ El Fayed trouve « peu importante »

Apres avoir prêté serment au nom d’Allah et avoir dit qu’il ne ferait aucune accusation, il a passe le reste de son témoignage à en faire : selon lui sont coupables de conspiration :

-       Le Duke d’Endimgbourg qui selon El Fayed est le cerveau de la conspiration pour tuer la Princesse Diana et Dodi.

-       Le Prince de Galles qui selon El Fayed est content d’avoir épousé enfin sa femme crocodile

-       La reine n’est pas importante car c’est le Duc d’ Edingbourg qui gouverne le pays derrière les coulisses. Il est le chef réel de la famille royale, raciste car il a grandi parmi les nazis.  El Fayed a ajoute qu’une des tantes du Duc a été mariée a un général d’Hitler.   En réalité il a un nom allemand Frankeinstein (ou un nom qui lui ressemble).

-       Il a ajoute que la famille royale est une famille de Dracula.

-       Lord Condon (Commissaire de la Metropolitan Police) pour ne pas avoir donne immédiatement une note écrite par la Princess Diana (mais qui avait été donnée plus tard)

-       Stevens de Kirkwhelpinton, l’autre commissaires de Police de la Métropolitain Police pour avoir conclu dans un rapport de 800 pages que la Princesse était morte accidentellement car il avait soit disant été corrompu par M16 (les services secrets Anglais) qui avait écrit le rapport a sa place.

Apres la pose déjeuner la liste des co-conspirateurs s’est allongée (à l’hilarité générale).  Elle comprend maintenant :

-       Tony Blair car c’est lui et le Prince Philippe qui ont ordonné le meurtre

-       Les services secrets français et anglais

-       La sœur de la Princesse,  Lady Sarah McCorquodale

-       L’amie de Diana Rosa Monkton

-       Paul Burrel, le Maître d’Hôtel de la Princesse Diana

-       L’Ambassadeur d’Angleterre a Paris

-       La police française

-       Les juges corrompus

-       Les urgences françaises y compris les ambulanciers car selon El Fayed M 16 avait ses espions dans l’ambulance

-       Sans oublier le juge d’instruction français

Et j’en passe et des meilleures

A ce stade le juge a interrompu en disant que cela faisait beaucoup de monde dans la conspiration

El Fayed insiste toujours que la Princesse Diana lui avait confie qu’elle était enceinte et qu’elle allait épouser Dodi, alors qu’en fait non seulement il n’a a aucune preuve mais il a été prouve a l’audience qu’elle prenait la pilule et qu'elle n'etait pas enceinte.

Le procès continue et nous en avons encore pour au moins 6 semaines.  Je me demande toujours quel est le bénéfice de cette enquête qui coute au contribuable Anglais 10 millions de livres ?  Il me semble que le seul but de la manœuvre est de permettre à El Fayed d’obtenir sa petite vengeance en insultant l’établissement Français et Anglais et me pose la question de savoir pourquoi on le laisse se faire plaisir ad nauseam en plublic.

La réalité de la mort de la Princesse Diana est la suivante :

Elle venait du Ritz, il appartient à El Fayed

Elle allait dans l’appartement de Dodi (aussi appartenant à El Fayed (ou a son fils)

El Fayed et Dodi ont pris la décision de changer de voiture et de route à la dernière minute (ce que personne ne pouvait prevoir)

La Mercedes était conduite par un chauffeur employé par El Fayed qui était au dessus de la limite de l’alcoolémie

Le garde du corps dans la voiture était employé par El Fayed.

Moralité la Princesse Diana était « in the care of » d’El Fayed qui n’a pas été capable d’assurer sa sécurité.

Excuse me mais en droit Français la responsabilité civile est engagée si un employeur a laisse un chauffeur conduire en état d’ivresse…….

Sur ces bonnes paroles, I rest my case.

Marie-Claire

              

 

Le divorce Paul McCartneyv Heather Mills

 

Good fun  à la Royal Court of Justice.

Lundi en particulier il y avait un barrage de photographes pas possible des 9 heures du matin car c’était le dernier jour du procès Paul McCartney v Heather Mills et le premier jour du témoignage d’El Fayed

Figurez vous qu’a l’intérieur du Palais de justice je suis tombée sur Heather Mills qui se rendait a la cour 38 resplendissante comme toujours, je dois dire qu’on peut penser tout ce qu’on veut sur elle, mais jamais on aurait pu deviner si on ne le savait pas qu’elle marchait avec une prothèse, cela ne doit pas toujours être facile.  Il faut dire qu’elle est un modèle pour les handicapé car elle a surmonte son handicap avec courage et brillo  (d’ailleurs personne ne la plaint c’est tout dire)

Elle s’est défendue toute seule contre l’artillerie lourde déployée par Paul McCartney et toute l’Angleterre attend le jugement de Mr Justice Bennet.  Il était question de solution a l’amiable mais le simple fait que le juge rende un jugement veut dire que les parties n’ont pas pu s’entendre et que c’est lui qui décide.

Normalement en GB le juge donne généralement son jugement oral sur le champ, mais dans cette affaire il a très sagement ajourné quelques semaines pour se permettre de réfléchir,  parceque vu l’enjeu, les parties risquent d’aller en appel et il ne veut pas risquer se faire critiquer par la cour d’appel. 

Pour l’instant le juge a juré les parties au silence malgré le désir d’Heather Mills de publier la conduite de Paul McCartney pendant le mariage, mais si il y appel contrairement au jugement de première instance toute la procédure n’est plus a huit clos car il faut savoir que les audiences de la Cour d’Appel sont ouvertes au public, donc toute la presse retient son souffle car jusqu'à présent elle n’a a se mettre sous la dent que les fringues qu’ Heather Mills se mettait sur le dos pour aller a la cour.

 Marie-Claire

 

Le divorce de Paul McCartney et de Heather Mills

En ce moment on ne s’ennuie pas à la High Court, les paparazzis sont contents car en ce moment c’est la totale entre l’enquête contre la mort de la princesse Diana et le divorce de Paul McCartney

Le divorce entre Paul McCartney et Heather Mills sa seconde épouse a commencé lundi. Ils sont arrives a la cour entoures de douzaines de photographes et d’un hélicoptère de surveillance. 

Une fois entrés, ils ont disparus dans ce que les journaux ont décrits « le labyrinthe Gothique » de la cour.  Il faut savoir que la division de la famille est planquée dans les coins caches de Royal Court of Justice.  Je jure que c’est parce que les Anglais qui ont une sainte horreur des scènes ont honte de la division de la famille.

Donc en ce moment Paul McCartney et Heather Mills sont a la cour 34, au premier étage d’un bâtiment annexe entrain de s’expliquer devant Mr Justice Bennett (qui est a mon avis un juge plein de bon sens qui ne se laisse pas attendrir par les sentiments). 

Tous les deux sont arrives habillés en gris et sont entrés par des portes différentes au prétoire comme l’impose la tradition, le demandeur entre par la porte de gauche et le défendeur par la porte de droite.   La raison étant que comme le juge fait face aux parties, le demandeur doit être a sa droite et le défendeur a sa gauche.

La ou l’affaire se corse est que Sir McCartney est arrivé avec une batterie d’avocats  célèbres qui le représentent (ceux qui ont défendus la princesse Diana) tandisque Heather Mills qui se représente toute seule (car elle a viré ses avocats qui lui demandaient £1.500 000, environ 2 000.000 d’Euros) et est arrivée bras dessus bras dessous avec sa sœur et un couple de gardes du corps. 

Le procès ne va pas être triste car comme Heather n’a pas d’avocat, c’est elle qui va poser des questions aux témoins et en l’occurrence Paul, le juge en droit a le devoir de l’aider parcequ’elle n’a pas d’avocat.  La dispute entre les deux est une question d’argent, Paul MacCartney a offert £20.000.000 (30.000.000 Euros) et £2.500.000 (3.000.000 euros) jusqu'à ce que leur fille Beatrice ait 18 ans.   Heather veut entre £70.000.000 et £80.000.000, elle justifie cette somme en disant qu’elle a besoin de gardes du corps car elle est harcelée par les paparazzi comme la princesse Diana.

Il faut savoir que la cour 34 est une ancienne cour, toute couverte de boiserie et est très imposante.  Les audiences en droit de la famille sont normalement privées, mais on peut voir a travers les vitres ou en est le procès, c'est-à-dire qui témoignage, qui parle (mais on ne peut pas entendre) alors figurez vous qu’au plus grand chagrin de la presse, les vitres ont été noircies pour empêcher les regards indiscrets de la presse.

Pire Mr Justice Bennet a imposé aux parties et a leurs avocats un « gagging order » cela veut dire en argot juridique qu’ils ont été bâillonnés, c'est-à-dire qu’il a interdit aux parties mais aussi a leurs avocats de parler a la presse ou a quiconque de ce qui se passe a la cour car il voulait absolument éviter « an action repeat » de ce qui c’était passé auparavant ou il y avait eu des fuites du divorce dans la presse.  Donc nous ne pourrons connaître le résultat que si il y a appel, car il faut savoir que seules les audiences a la Cour d’Appel sont publiques en droit de la famille.  Ceux qui vont défier son interdiction risquent une grosse amende et même la prison.

Il faut savoir que Mr Justice Bennet est impitoyable et traite toute désobéissance a la cour très sérieusement, par exemple il vient de confirmer une peine de 16 mois de prison ferme a un père qui avait enlevé son enfant de 6 ans a la sortie de l’école qui placé en famille d’accueil par les services sociaux et s’était sauvé en France avec sa femme enceinte (les services sociaux voulaient aussi enlever le bébé a sa mère),  quand il est revenu de France il a refusé de dire a la cour ou était sa femme et les enfants et a été puni de 16 mois de prison pour avoir désobéi aux ordres du juge.

Marie-Claire

 

 

 

Le packed lunch des petits ecoliers Anglais

DICTATURE DE LA BRIGADE DE LA SANTE EN GB

Apres la lutte contre le tabagisme, c’est la lutte contre l’obésité, le Gouvernement Anglais trouve que les petits écoliers sont trop gros, ce n’est pas étonnant car la jeune génération est trop occupée a jouer devant l’ordinateur et se bourre de boisson gazeuses, sucreries, burgers et frittes et ne fait aucun exercice de plus les parents conduisent les petits chéris partout car ils ont peur qu’ils se fassent enlever par des pédophiles…..

Le Gouvernement Anglais dans sa lutte contre l’obésité a  demandé à toutes les écoles d’appliquer une politique stricte des lunch box,  boite en plastique qui contient le repas de midi, (pour ceux qui ne savent pas les petits écoliers anglais ont le choix le midi entre manger à la cantine ou emmener leur sandwich appele "packed lunch" à l’école).  Il a meme oblige les ecoles a nommer a nommer des inspecteurs chargés de vérifier le contenu du packed lunch afin de confisquer les tablette de chocolats si nécessaire. 

L’année dernière le gouvernement a introduit « le National Child Measuring Programme » dont la tache est d’envoyer des lettres aux parents pour les prévenir de changer l’alimentation de leurs enfants

Les parents qui refusent sont prévenus par lettre de leur obligation de mettre des fruits, salades et légumes dans les pack lunchs, et si les enfants restent bien obèses  on les menace finalement de faire enlever leurs enfants par les services sociaux  (vous avez bien lu).  Les services sociaux traitent l’obésité au même titre que les mauvais.   traitements c’est a dictature de la brigade de la Sante (pire que le Stalinisme). 

Je ne peux pas m’empêcher d’imaginer la réaction des Français devant de telles mesures (nous avons eu des révolutions pour moins que ca), j’imagine d’ici la réaction en France des enseignants, parents d’élèves et élèves, tout le monde serait deja dans la rue entrain de protester.

Bon weekend a tous  

Marie-Claire

Les lois les plus ridicules en GB

Histoire de vous amuser :

Il faut que je vous explique que le droit Anglais est l’héritier direct du droit Normand qui avait été introduit en Angleterre par Guillaume le Conquérant.  Depuis en France nous avons eu la Révolution qui a aboli notre ancien droit et Napoléon qui désespérant devant la chienlit juridique a crée le Code Civil.  Chez les English comme d’hab rien n’a change ou pour être plus exact, plus ca change et plus c’est la même chose (un peu comme le nouveau projet de constitution européenne).

Donc le droit Anglais comprend de nombreuses lois très anciennes qui n’ont jamais été abrogées.

Récemment une chaine de télévision UKTV Gold télévision, histoire d’amuser les téléspectateurs  a exhumé ces lois anciennes qui existent toujours mais qui ne sont plus appliquées depuis des lustres et leur a demande de voter les lois les plus absurdes.  Je vous livre le résultat des votes par ordre d’importance :

1. Il est illégal de mourir à la Chambre des communes (27%)

2. Placer un timbre postal avec la tête du monarque anglais à l’ envers est un acte de trahison (7%)

3.  A Liverpool il est contraire a la loi pour une femme d’être sein nus sauf si elle est employée dans une boutique de poisons tropicaux (6%)

4. Il est interdit de manger des mince pies (petits gâteaux qui sont mangés en apéritifs ou avec le pudding) le jour de noël (5%)

5. En Ecosse si quelqu’un frappe à la porte et demande la permission de se servir de vos toilettes vous devez le laisser entrer (4%)

6. Une femme enceinte peut uriner ou elle veut y compris dans le casque d’un officier de Police (4%)

7. La tète d’une baleine morte trouvée sur la cote anglaise appartient au roi mais la queue appartient a la reine (3.5 %)

8. Il est illégal de ne pas dire a l’inspecteur des impôts tout ce que vous ne voulez pas lui dire, mais légal d’éviter de lui dire les informations que vous vous voulez bien lui dire (3%)

9. Il est illégal d’entrer à la Chambre des Communes avec une armure (3%)

10. Dans la ville de York il est légal de tuer un Ecossais dans l’enceinte de la ville mais seulement si il porte un arc et des flèches (2%)

Marie-Claire