C'est officiel, L'addiction au sexe est une maladie

  J'ai du mal à ne pas rire en écrivant, c'est un fait divers en GB et pas un canular.

On voit que c'est le printemps en GB, c'est la SILLY SEASON

Lord Laidlaw, un pair Tory,  qui a 64 ans et qui vaut £730 millions vient d'avouer qu'il cherche un remède a la maladie dont il souffre depuis toute sa vie d'adulte: IL EST UN SEX ADDICT.

Il est prêt a se faire soigner de son addiction après avoir admis avoir participer a des orgies avec des prostituées qui coutent £3000 la nuit (il y en a qui gagnent bien leur vie en regardant le plafond).

Après avoir été confronté aux accusations faites par le News of the World (encore lui), il a tout de suite admis qu'il souffrait de cette terrible maladie et qu'il allait faire une donation de £1 million a une institution caritative pour aider ceux qui souffrent de cette terrible addiction......Vous avez bien lu.

Parait-il que le pauvre (ou plutôt le riche) avait l'habitude d' envoyer par avion des prostituées au paradis fiscal de Monaco. Lors d'une partie récente qui coutait environ £27.500, étaient présents: un mannequin de Vogue, trois prostituées, un gigolo et un bisexuel trilingue, je ne sais pas ce qu'ils ont pu faire (parait-il il y avait de la cocaine et des bondages) mais avec tout cet argent, ils ont du bien s'amuser. 

Le plus rigolo est la réaction de Lord Laidlaw, il a immédiatement admis les faits dans une lettre très candide ou il expliquait qu'il avait luté toute sa vie contres son addiction au sexe (il ne doit pas être le seul). Selon lui l'addiction au sexe peut se comparer aux autres addictions comme la drogue, l'alcool et le jeu............Et il a même a joute « beaucoup de gens souffrent de cette maladie, il n'y a pas de remède contre elle (excuse me my Lord mais je pensais qu'on donnait du bromure aux soldats pendant la guerre), et affirme qu’essayer de se soigner soi-même ne marche pas (veut-il parler de la masturbation?) ».

Il a même ajoute « être un addict n'excuse pas ma conduite. J'ai fait plusieurs thérapies mais elles n'ont pas marchées c'est de ma faute j'aurai du être plus assidu....être plus fort et résister aux tentations.

La meilleure est qu'il en a profite pour parler du support et de l'encouragement de sa femme Christine....Comment peut-il ne pas rire en disant cela ou « how could he keep a straight face without laughing comme disent les British)

Il termine sa lettre en disant « je pense qu'avec le temps, les gens me pardonneront et comprendront ma lutte contre cette difficile bataille personnelle........Le pauvre Lord va donc commencer sa thérapie personnelle en Afrique du Sud pendant six semaines et admet que cela ne va pas le guérir, mais éviter une rechute.....

Il n'a vraiment pas honte.......J'imagine la réaction de sa femme et de la population devant une excuse pareille si c'était en France....Monsieur se fait prendre entrain de tromper sa femme avec des putes de luxe par la presse et ce n'est pas de sa faute, c'est la meilleure.

Marie-Claire

Les scandales sexuels en GB

Assez de sérieux, nous avons besoin de nous distraire :

Une des grandes différences entre les Français et les Anglais est qu’ils ont des problèmes avec le sexe et nous avec l’argent (que voulez vous chacun son tabou), résultat la presse se régale régulièrement des prouesses sexuelles de ses nationaux histoire d’augmenter son chiffre d’affaire, elle peut se le permettre car la liberté de la presse est très protégée en GB.  Je dois dire qu’en lisant les faits divers on en déduit que les Anglais n’en ont pas l’air mais ils ont une imagination sexuelle débordante :  

Pour votre information je vous livre les scandales récents les plus drôles :

 

 

1.  Le patron de la formule un Max Mosley vient de se faire prendre selon les journaux entrain de participer a une orgie nazie avec cinq prostituées (il n’y a pas a dire il a de l’ambition) malheureusement pour lui une des prostituée avait cache une minuscule camera dans son soutien-gorge.   Parait-il, il a payé £2500 pour non seulement avoir des relations sexuelles, mais se faire attacher, fouetter et se faire claquer les fesses pendant cinq heures.  Ce n’est pas tout :

-A l’entrée on lui a fait un traitement anti poux comme  on fait aux prisonniers des leur arrivée en prison.  

-Ensuite il a été puni par une « dominatrix surnommée Madame Interrupteur »» pour avoir dit qu’il avait 42 ans et menti sur son âge. 

-Parait-il au moins deux des filles portaient des uniformes nazis et on pouvait l’entendre compter les coups en Allemenand « Eins, Zwei, Drei, Vier, Funf ». 

Pour citer le « News of the World » Moseley était rouge et haletant et avait l’air d’un enfant dans un magasin de confiseries, mais entouré de derrières rouges ».  Ce qui a le plus choqué la formule un, ce n’ai pas l’usage des prostituées car un ex champion du monde était célèbre pour mettre un T-shirt avec le logo « le sexe est le petit déjeuné des champion » mais la connotation nazie.

Résultat il poursuit le News of the World pour dommages et intérêts pour atteinte a sa vie privée, mais il est très vraisemblable que les 222 membres du conseil de la FIA qui se réunissent le mois prochain ne vont pas être « amused » et lui demandent de donner sa démission.

2.     Vous avez du tous voir dans la presse Anglaise l’histoire des juges de l’Immigration, et de leur femme de ménage Brésilienne.   Le Recorder de Londres Judge Beaumont QC  a trouvé qu’il n’était pas correct pour un juge spécialisé en Immigration de coucher avec sa femme de ménage alors qu’il savait qu’elle n’avait pas de papiers et a donc autorisé la presse a publier son nom pour lui faire honte. Les Anglais appellent ça « to name and shame ».  

Les faits étaient très croustillants : Deux juges exerçant dans les Tribunaux d’Immigration couchaient ensemble et se partageaient la même femme de ménage qui est Brésilienne et clandestine en GB.  Malheureusement ils s’étaient fait filmer en Thaïlande au plumard entrain de renifler de la cocaïne…. Le juge (un homme) n’a rien trouvé de mieux que de coucher avec sa femme de ménage ce qui n’a pas plu a l’autre juge (une femme) qui l’a renvoyée.  Résultat la femme de ménage l’a faite chanter avec la vidéo.  La presse anglaise s’est surpassé avec les gros titres :  The Judge, the cleaning lady and the video tapes….

Depuis tout le barreau se marre, parait-il devant les tribunaux d’Immigration les avocats commencent leurs plaidoiries par « this is a hot chilly submission » en faisant référence au fait que le juge appelait sa femme de ménage Brésilienne « his hot chilly pepper ».. son piment chaud. Et comme tout le monde se connaît au barreau, tout le monde connaît les coupables…  Il faut dire que personne n’est surpris.  A chaque fois qu’il y a un scandale sexuel les barristers et les juges (qui sont en général des anciens barristers) sont impliqués et aux premières places.

3.     Autre gros titre des journaux: « Un homme a plongé jusqu'à sa mort d’une orgie homosexuelle du penthouse d’un aristocrate allemand après avoir consommé un montant toxique de cocaïne.». Voila les faits : Un certain Mr Casey sans emploi est tombé du jardin qui était sur le toit de l’appartement de Chelsea du Comte Gottfried Von Bismark.  Soit disant il ne se sentait mal après avoir pris une large quantité de cocaïne et voulait prendre l’air.  

Quand la police est entrée dans l’appartement elle a découvert une scène inhabituelle et bizarre. L’inspecteur chef a décrit les lieux : la pièce était recouverte d’une bâche parsemée de serviettes éponges.  Il y avait des miroirs contre les murs et deux seaux contenants de jouets sexuels.  Pire il y avait des lanières en cuir noir, des ceintures à clous, des vidéos pornographiques, un cadenas, une boite contenant des douzaines de seringues, de bouteilles de vodka et un cylindre de gaz butane…..

Le coroner (juge qui enquête sur les morts douteuses comme celle de la Princesse Diana) en a conclu (j’aime sa manière laconique très Anglaise de dire les choses) « Pendant les heures matinales se déroulait ce qui en langage courant pouvait clairement être décrit comme une orgie homosexuelle » et en a conclu que ce n’était pas la dose fatale de cocaïne qu’il avait dans le sang qui l’avait tué, mais sa chute de 50 mètres.  Ce que je ne comprends absolument pas dans cette affaire est le rôle que peut jouer le cylindre de gaz butane dans une orgie homosexuelle, je comprends le reste mais pas ça. 

Ceux qui habitent l’Angleterre depuis longtemps ont l’habitude d’être régalés par ce genre de détails comme le ministre qu’on a retrouvé mort avec des sous vêtements de femme et une orange dans la bouche (il est parait-il mort étouffé) je sais que c’est triste mais c’est difficile de ne pas rire.

Marie-Claire    

 

La crown court de Canterbury

Me voila de retour,

Ouf, mon procès a la Cour d’Assises de Canterbury s’est bien terminé et ma cliente s’est faite acquitter très vite par le jury (il n’a délibéré que 45 minutes).

Je ne peux pas vous décrire a quel point je suis soulagée de ne plus avoir à faire 4 heures de route par jour pour me rendre a Canterbury.

Ma cliente l’a échappée belle c’est le moins qu’on puisse dire car elle a failli avoir le juge le plus sévère de la Cour (que je surnomme l’Ayatollah de la Crown Court de Canterbury), heureusement pour elle l’avocate du Ministère Public plaidait dans une autre cour et nous avons été transférés devant un juge juste et sympathique, comme quoi la chance existe dans la vie.

Je dois vous dire que la douane et l’Immigration sont intransigeantes et que si deux personnes sont arrêtées en transportant de la drogue ou des clandestins, toutes les deux sont accusées et pas seulement le conducteur ou celui ou celle qui transporte la drogue.  La douane et l’immigration continuent à poursuivre même si le co-accusé a plaidé coupable.  Dans ce cas la douane a insisté a poursuivre ma cliente malgré le fait que son compagnon avait plaidé coupable (il faut dire qu’il y avait 512 kg de cannabis d’une valeur d’au moins 2 millions d’Euros).

J’ai eu énormément du mal à calmer ma cliente car elle était au bord de l’hystérie because elle ne comprenait pas le système juridique Anglais (il faut dire qu’elle risquait 10 ans de prison).  Mettez vous a sa place :  Elle venait en Angleterre purement pour aller voir ses fournisseurs Anglais pour achalander sa petite boutique a Noirmoutier et elle s’ est retrouvée arrêtée et mises en prison pendant 6 mois avant le procès final (ce qui n’était pas surprenant vu le poids de la drogue qui était dans la voiture).  Elle avait très mal vécu son arrestation et son emprisonnement qu’elle qualifiait de violence morale et en voulait aux Anglais en général et aux juges Anglais en particulier.  J’ai eu toutes les peines du monde à lui expliquer que ce n’était de la faute ni du juge ni des Anglais mais de son compagnon qui avait admis importer 512 kg de cannabis.

Il faut savoir que lorsqu’on est arrêté en GB, on se fait interviewer par la police (avec un interprète si on ne parle pas l’Anglais) et que tout ce qu’on dit sera lu au jury et qu’on ne peut plus se rétracter.  Le problème de ma cliente était que comme elle était en état de choc, elle avait dit un peu n’importe quoi, heureusement comme elle a très bien témoigné, elle a convaincu le jury (et le juge). 

Moralité : Si vous êtes arrêtés en GB ne dites pas n’importe quoi car vous tout ce que vous dites risque de se retourner contre vous.  Donc faites très attention a vos propos et surtout n’oubliez pas que des les policiers/ douaniers etc vont écrire sur un carnet (leur note book) le moindre mot que vous avez prononcez qui sera lu a l’audience.  

Donc faites gaffe et ne dites pas si vous vous faites arrêter la première chose qui vous passe par la tète.

Vous ne pouvez pas savoir a quel point j’étais anxieuse quand ma cliente a témoigné car je n’avais qu’une trouille c’est qu’elle explose car il faut savoir qu’en droit Anglais quand votre client témoigne vous ne pouvez plus lui parler jusqu'à ce qu’il a fini de témoigner (donc je ne pouvais plus la calmer).  Je ne vous dis pas le miracle s’est produit elle a tellement bien témoigné que c’était irréel je ne la reconnaissais pas j’avais l’impression que pendant la nuit un extra terrestre s’était emparé d’elle.  Figurez vous qu’a ma grande surprise elle a été parfaite, composée, convaincante polie même avec l’avocate du ministère public, bref en un mot la perfection.

Coté humain, je suis en guerre contre le système pénitentiaire actuel. 

C’est un véritable scandale pour deux raisons :

1. Il est très important en GB d’être habillé correctement le jour de son procès.  Malgré les efforts du consulat, de mon solicitor et de moi-même la prison de Bronzefield n’avait pas donné  à ma cliente ses habits pour l’audience.  J’ai du demander au juge d’ordonner a la prison de lui donner ses habits.  Je dois dire le juge a été choqué et a réprimandé les services pénitentiaires en public.
2. Pire :  Figurez vous que lorsqu’un prévenu passe a la cour, la prison lui donne rarement toutes ses affaires donc résultat, si votre client se fait acquitter, il se retrouve a la rue avec toutes ses affaires dans un sac plastic transparent sauf son argent et ses papiers qui sont restés en prison.

Cela veut dire concrètement que ma cliente s’est retrouvée a 19 heures (la levée d’écrou prend environ 2 heure) après 6 mois de prison préventive et  ne parlant pas le moindre mot d’Anglais sans le moindre sou sur le trottoir de la cour d’assises de Canterbury (il faut un taxi pour aller a la gare).  Pas question qu’elle passe un nuit extra en prison car une fois acquittée la cour doit la relâcher et elle ne peut plus aller en prison même pour la nuit car le jury a décidé qu’elle était innocente. 

En terme pratique cela veut dire que vu l’heure tardive j’ai du l’emmener passer la nuit chez moi et l’accompagner le lendemain au Consulat de France.

Veronique Dehon du service social du consulat de France a été hors ligne car le lendemain elle a accompagné ma cliente à la prison de Bronzefield pour l’aider à récupérer son argent et  a organisé son retour en Eurostar. Un grand bravo pour l’équipe sociale du Consulat de France qui mérite toute notre appréciation.

Nous allons lutter contre cette situation déplorable :

Notre Consul Général et la magistrate de liaison de l’Ambassade de France vont nous aider à alerter les autorités pénitentiaires Britanniques de ce scandale et insister que les prisonniers viennent avec leur agent et pièces d’identité au procès.

Je me pose la question qu’est ce que ma cliente aurait fait relâchée dans la nature à 19 heures a Canterbury sans argent avec ses deux gros sacs poubelles ?  Je me sers de ce blog pour râler contre les injustices, mais malheureusement le cas de ma cliente n’est pas isolé.  Par exemple je sais que ma grande amie Brigitte qui est une interprète hors ligne et qui est sur ma liste se plaint de leur sort et n’hésite pas elle aussi a loger les Français qui se retrouvent a la rue une fois acquittés.

Espérons que grâce a nous tous, nous allons mettre fin a cette situation déplorable et que tous les étrangers acquittés (et pas seulement les Français) seront relâchés avec leur argent et papiers.

Marie-Claire et la liste USF-GB

  

La visite de notre President (suite et fin)

La visite de notre Président suite et fin

Je sais que j’ai une semaine de retard mais j’ai passe la semaine a la cour d’assises de Canterbury et mon procès n’est toujours pas terminé….Donc merci pour votre patience.

La réception a l’Ambassade de France à 17 heures le 27 mars.

Le mot d’ordre était « dépêchez vous car il va y avoir des queues terribles donc il est recommandée d’arriver a partir de 15 heures 30.  Résultat 3000 invités ont fait la queue de bonne heure devant l’Ambassade pour voir notre Président mais surtout notre Carla nationale.  Malheureusement notre Président et sa charmante épouse avaient pratiquement une heure de retard, ce qui fait que 3000 personnes étaient debout depuis au moins 2 heures, les sièges étant pratiquement inexistans on était tous sur le point de se trouver mal.

J’ai eu beaucoup de chance car comme je suis votre élue, j’étais à cote du podium et j’ai pu m’asseoir sur ses marches avec les deux petits écoliers très mimi du Lycée Français qui eux aussi étaient sur le point de défaillir avec leur gerbe pour notre Carla nationale.

Je suis très Anglicisée, mais je dois vous dire qu’en Angleterre être en retard est un big NO NO.  Rien n’irrite plus les English (et moi) que quelqu’un qui arrive en retard, car selon eux cela fait tiers monde.  Il faut savoir que les Anglais arrivent toujours a l’heure et dans les grandes occasions ils arrivent au moins une demi heure en avance et attendent sagement la montre en main l’heure pile pour arriver.  Dans les réceptions officielles il faut savoir que les portes se ferment une fois que tout le monde est rentré.

Notre Président et sa charmante épouse et les membres de son cabinet comme notre Ministre des Affaires Etrangères et notre Ministre de la Justice sont enfin arrivés et sont montés sur le podium au son des applaudissements de la Communauté Française de Londres.  Carla avec un grand sourire et sa grâce naturelle a accepté le bouquet que lui tendaient les deux petits écoliers.

 

 

A ma grande surprise, prétextant la chaleur et en admirant la beauté de sa femme notre Président lui a demande de tomber le manteau…….(La photo de Hello du 8 avril en témoigne), dans le contexte des photos de Carla a poil qui étaient passées dans la presse nationale, cela faisait un peu striptease…..Je sais que nous étions entre Français mais quand même.

Notre Président a fait un excellent discours très apprécie, mais malheureusement quui a du être écourté car une dame s’était trouvée mal (ce qui n’est pas étonnant après avoir été debout pendant si longtemps).

Le repas au Guildhall  de la Cite de Londres:

Comme nous avions tous une heure de retard because notre Président, nous n’avons pas eu le temps de prendre une verre de champagne (je sais c’est très triste) et avons du tous nous changer a l’Ambassade (quand je dis nous, je veux dire tous les Français invités qui partaient au Guildhall), imaginez la panique, le Président, Carla, les Ministres, les secrétaires de l’Ambassade, les conseillers etc, Je peux vous dire que notre Ambassadeur était dans tous ses états au bord de la crise d’hystérie, le pauvre lui qui avait tout organisé avec précision et efficacité.  Apres une crise de panique et des négociations houleuses nous avons eu le droit de nous changer dans les cuisines (moi et les conseillers de la gauche).

Il faut dire que je paniquais car connaissant les Anglais, si on n’arrive pas à l’heure les portes sont fermées et on ne peut plus rentrer.  Je suis arrivée pile à l’heure mais nous avons du attendre pendant une demi-heure l’arrivée du Président et de sa suite.  Je dois vous dire que les Anglais sont imbattables pour tout ce qui est pompe et faste, notre Président et Carla sont arrives dans la salle au son des trompettes.  C’était une scène digne d’un contes de fées, la belle princesse et…..  

 

Notre Président a fait un excellent discours mais un peu longuet pour un repas.  Mon voisin de table qui était « un alderman de la cite de Londres » s’inquiétait parce que le Président avait une demi heure de retard le repas devait être accéléré puisqu’il partait a 10 heures 30.

Comme j’ai entendu plusieurs commentaires agacés du genre « pourquoi les Français n’arrivent jamais à l’heure », faites moi plaisir, essayez de faire un effort et arrivez a l’heure car c’est un signe de bonne éducation en GB.

Marie-Claire

Ma permanence est reportee a la semaine prochiane

Je suis super désolée mais je ne peux pas venir faire ma permanence demain car je suis encore à la cour d’Assises De Canterbury ou je défends une française accusée d’avoir importée 550 kg de cannabis.  Ma permanence est donc reportée à mercredi prochain à 14 heures 30 comme d’habitude.

A+

Et des que j’ai une petite minute, je vous raconte les petits potins « as usual ».

Marie-Claire